Скаутская экзотика - Scout' exotic G6.

 Любознательные скауты и Кайли Миног. 

Scouts-researchers and Kylie Minogue.

Она и правду весьма хороша, свободна, эротична. Неплохо поети движется, кстати. Периодически исчезает из виду, а затем появляется снова с новым хитом и...снова - звезда и лучше всех.

И не только ее земляки - австралийские скауты от нее без ума и но и коллеги из других частей свет теж...(...пальцем показывать не будем...).

Эта выразительная фотография Дэвида Фишера/LFI/East News сделана в салоне Мадам Тюссо в Лондоне, где недавно появилась столь фривольная скульптура, правда весьма похожая на прототип, даже позой.

Понятно, почему у вездесущих любознательных скаутов Кайли вызвала много вопросов, на которые они, как и всякие скауты, захотели сразу ответить. А еще говорят, что скауты далеки от реальной жизни, а вот и нет!

печатается по просьбам общественности

Памятка скаутскому руководителю, отправляющемуся в лагерь

В качестве примечания: памяток для скаутов написано предостаточно, какого цвета трусы и размеры батареек и проч. Памяток для руководителей встречалось мало. Наша попытка продиктована желанием избавить вас от конфликтных ситуаций и пред-конфликтных моментов, которые могут испортить настроение не только вам, взрослым, но и скаутам, которые видят и слышат все. Хорошего лагеря, удачной разведки!

Если вы едете в лагерь в качестве гостя, помните, что:

1. В этом лагере "Все гораздо хуже, чем у меня". Трава здесь менее зеленая, вода слишком мокрая, туалеты неприлично далеки, деревья слишком низкие (высокие - выберите по вкусу), до озера (реки) слишком близко (или опять далеко).

2. Ни в коем случае не платите лагерный взнос, пусть Они не дождутся от вас ни копейки, пусть скажут спасибо, что хоть приехали в это лагерь. "А нашивочку то давайте, а что-й-то несвежая капустка на обед была, что за бардак?". Требуйте! Так с ними надо!

3. Программа этого лагеря обычно слишком затянута, скучна, для "тупых местных скаутов", "у нас в городе…" (выберите сами - Ма-аскве, Питере, Нижнем, Ебурге, Склизких Гуняшках…) или "в нашей деревне/ селе" (выберите Ма-аскве, Питере, Нижнем, Ебурге, Осклизлых Гуняшках…) так лагеря не делают" может стать вашей любимой фразой.

4. Скаутская форма у принимающей стороны всегда хуже, чем у ваших скаутов и вас лично. Все нашивки у них пришиты неправильно, российский орел слишком двухголов, а БеСиК слишком патриотичен. Их тупые шорты до колена диссонируют с вашими пляжными трусами и шлепками на босу ногу. Ваши оранжевые рубашки гораздо лучше прячут ребятишек в пожухлой траве. Ваша (придуманная лично вами) лилия гораздо лучше отражает суть вашего скаутинга: Три луча закатного солнца на фоне автомата Калашникова, переплетенные колючей проволокой символизируют сложное прошлое, а штурвал корабля с имплантированной бутылкой виски - светлой будущее. Чо кричат? "Будь готов!"? А ну давай нашу, грянем: "Собраны-с-бору-по-миру-по-нитке-мы-у-своей-атчизны-защитки!" А-а-а притихли? А валенки в качестве вашей форменной обуви действительно практичнее - их можно носить круглый год без всяких там гольфиков-носочков.

5. Не разрешайте свои скаутам умываться и чистить зубы. Ни в коем случае не позволяйте им приветствовать местных скаутов и их руководителей, какие там "три пальца правой руки вверх, большой прикрывает левый"!? Вялая кисть правой руки, пропахшая ночными сигаретами, небрежно подается этим клоунам ("левую тычут, гля!").

6. Местный скаутский руководитель всегда пытается строить из себя местного Баден-Пауэлла, чем повергает вас (Б-П в своей местности) в негодование. Его широкополая шляпа слишком похожа на настоящую (продался иностранцам за шляпу). Ботинки слишком начищены (пижон), слишком выбрит и пахнет дезодорантом (наверняка п…. представитель сексуального меньшинства) и вообще он (она) какой-то (какая-то) не такой (кая).

7. Еда в таких лагерях обычно: "слив, отстой, дрянь, есть невозможно, то ли дело у нас…, а вот помню в Англии тушенка"… Не в коем случае не ешьте ничего! Если вам будут предлагать свежий хлеб из скаутской печки, знайте, что это дежурный скаутмастер сгонял "по-бырому" на своем джипане (на какие деньги купил?) в соседний колхоз и там в пекарне купил. А печка она, эта! для понтов.

8. Если эти зануды на утренней линейке еще и не разрешают вам читать двадцатиминутные лекции на тему "Как мы с сэром Робертом и Олегом Ивановичем (далее допишите сами)…", то ваши мысли по поводу этого никчемного лагеря можно высказать перед всем строем громко (ни в коем случае не в узком кругу взрослых).

9. Обычно в таких лагерях не разрешают курить, выпивать и говорить привычными словами. В этом случае вам только остается крепче затянуться под звуки песни "Гаснет день", ловкой искристой дугой, щелчком отправить бычок в костер, вокруг которого зачем-то сгрудились десятки скаутов и с наслаждением распить бутылочку-другую крепленого пива "Хванчкарев", ловко разбивая пустую тару о толстые бревна сидений (показать, что ты не лох, тащить все это в мусорку).

10. Особый шик - после 23 часов (когда эти придурки уже улеглись спать) устроить из пары палаток плавательные бассейны и затянуть на весь лагерь песню на иностранном языке (ведь вам нужно проявить свое знание английского и песенный талант) наиболее подходящие: "Шинанайда-опа, опа шина-на", "Кэмп-файрс-бёрнинг" и "This is camping is the f… together..".

10/1 Bonus Нашейте на свою сиренево-оранжевую рубашку все нашивки, которые можно купить в польском скаутшопе и местном сельпо, включая "Ударник коммунистического труда", "Анархия" и "Нас не догонят", не забудьте про спину - чо ей пустовать и заднюю часть штанов. На шею повесьте не менее 6 бусинок, украденных на умывальнике в лагере с американцами ("...пришлось у троих спереть, чтобы Б-П комплект получился, мля").

11. Ближе к Новому году, когда вы уже выпишитесь из больницы и вставите недостающих после лагеря 6 зубов, смело обращайтесь к устроителям того-же лагеря с выражением пожелания приехать в ним снова, пусть ждут…